Rosaria Butterfields vittnesbörd från hbtq-aktivist till kristen

SVENSK TEXT

Rosaria Butterfields vittnesbörd från hbtq-aktivist till kristen

Hur ska jag berätta för er om min omvändelse till Jesus Kristus utan att det låter som en bortförande av utomjordingar eller en tågkrasch? Ni förstår, det språk som vanligtvis används för att beskriva tro och liv passar helt enkelt inte mig. Min resa till den kristna tron började när frågor som översteg min sekulära feministiska världsbild dök upp i livets normala gång.

Dessa frågor förblev helt enkelt vilande tills jag mötte en mycket osannolik vän, en kristen granne och pastor, en äldre herre vid namn Ken Smith. Vid den tidpunkt då jag mötte Ken Smith hade jag varit ut och in i seriellt monogama lesbiska relationer under ungefär ett decennium, och jag var för närvarande i ett förhållande med en kvinna som jag trodde skulle bli min livskamrat. Vi var ledare i hbtq-rörelsen i New York och vi var professorer vid två olika universitet.

De flesta kristna såg mig helt enkelt som en stor belastning, fast i en riktigt hemsk synd, omedgörlig, högljudd, smart och sarkastisk. Men inte Ken Smith. Eftersom denne kristne granne brydde sig djupt om min själ delade han evangeliet med mig under middagar i sitt hus.

Jag hade på något sätt en normal barndom. Jag måste alltid säga att jag inte tappades på huvudet som litet barn vad jag minns. Jag växte upp i den romersk-katolska tron. Mitt namn är Rosaria. Jag är döpt efter rosenkransen. Där jag kommer ifrån är det ett riktigt vanligt namn. Bara så att ni vet. Det är inte ett vanligt namn i södern, men när man är från ett litet italienskt ghetto i Chicago har var tredje kvinna mitt namn.

Min katolska flickskola fostrade mig i de livskunskaper jag fortfarande använder idag. Jag lärde mig där att läsa djupt och väl. Jag lärde mig där att analysera en mening innan jag vågade tolka den. Ni kan tacka syster Mary Margaret för det. Jag ryggar fortfarande tillbaka. Jag skulle förmodligen kunna spendera terapipengar på det.

Jag lärde mig också där att leta efter de utstötta och de ensamma och att dra dem till mig. På universitetet träffade jag min första pojkvän vilket officiellt gjorde mig till en sen blommare. Det var en berusande upplevelse. Jag älskade uppmärksamheten men jag avskydde intimiteten. Samtidigt smög sig en underström av längtan in i mina mycket intensiva relationer med kvinnor utan gränser. Jag gjorde inte så mycket affär av det först.

Från tjugotvå till tjugoåtta års ålder fortsatte jag att dejta män och upplevde samtidigt en känsla av samhörighet som verkligen välte omkull de lämpliga gränserna med mina kvinnliga vänner. Det tog nästan ett decennium av att dejta män för mig att ställa mig frågan om jag var lesbisk. Den upprepade känsligheten var rotad i min feministiska världsbild och den växte till fullfjädrad lesbiskhet.

Ärligt talat skulle jag vilja säga att jag var olycklig, men jag var knappast olycklig. Faktum är att livet liksom föll på plats och verkade logiskt. Mitt liv som lesbisk verkade bara vara ett renare och mer moraliskt sätt att leva. Jag trodde helt enkelt att jag hade funnit mitt verkliga jag.

Ni kanske undrar vad som hände med min romersk-katolska träning i sexualmoral. Jag trodde nu att alltihop var anti-intellektuellt. Namnet Jesus, som hade rullat av min tunga i en liten flickas bön och sedan rullat av min rygg på universitetet, fick mig nu att rygga tillbaka i vrede.

Som lesbisk professor brydde jag mig om moral, rättvisa och medkänsla. Jag har en doktorsexamen i engelska. Anledningen till att jag inte behöver alla mina meriter är ärligt talat att såvida inte någon här har en trasig metafor kommer mina meriter verkligen inte att hjälpa er. Jag är bara en av dessa högt överutbildade idioter på vissa sätt. Bra på korsord.

Jag var en artonhundratalsforskare. Jag skrev min avhandling om Mary Shelleys Frankenstein. Jag var också ivrig för Freuds, Hegels, Marx och Darwins världsbilder.

Livet som lesbisk professor i nittiotalets New York

Hela den här delen av mitt liv som jag beskriver, mina omvändelseår, utspedade sig under nittiotalet. Det hände i New York där jag var en ordinarie professor vid Syracuse University. Om ni vet något om nittiotalet i New York och gaykulturen så vet ni att aids var en dödsdom. Faktum är att i slutet av åttiotalet kallades aids inte för aids utan för grid, vilket stod för gay-relaterad smittsam sjukdom.

Min partner, min lesbiska partner och jag var aktivt engagerade i aids-aktivism. Vi var också engagerade i räddning av golden retrievers och i vår unitariska universalistkyrka på grund av aids och hbtq-politiska behov som var konstanta. Jag var en politisk aktivist. Jag vittnar nu inför North Carolinas lagstiftande församling på en annan sida, och före det var jag vid New Yorks lagstiftande församling på en annan sida. Detta var på den tiden då gayrörelsen ville placera sina utbildade vuxna framför mikrofonen.

Ni kanske säger att ni saknar de dagarna och att det var bättre dagar. På grund av aids och hbtq-politiska behov var huset som min partner och jag delade fyllt varje kväll med människor från gayrörelsen som kom över för en måltid, ett samtal eller för att försöka sammanställa ett lagförslag. Ärligt talat var det där jag lärde mig att laga mat för en folkmassa.

Gästfrihet i det lesbiska samfundet

Många gånger frågar folk mig om gästfrihet, då jag är ganska känd som en pastorsfru för detta. Min man var en kyrkoplanterare. Vem som helst som är gift med en kyrkoplanterare måste bli bra på gästfrihet. Men den osmakliga sanningen är att de gästfrihetskunskaper jag har idag finslipade jag i mitt lesbiska samfund. Det var där jag lärde mig detta. Jag delar detta med er inte för att normalisera homosexualitetens synd, utan för att mänskliggöra människorna som finns där. Vissa av dem är söner och döttrar till er, människor skapade till Guds avbild.

Normaliseringen av synd är ren synd, och vi ska inte göra det. Normaliseringen av synd tror på ett falskt evangelium som lurar dig att tro att du kan gå förbi omvändelse för och nå nåd, och det kan du inte. Men synden kastar ett komplext nät av förstörelse.

Som den store engelske sjuttonhundratals-poeten John Milton uttryckte det i vad jag anser är den största episka dikt som någonsin skrivits, Det förlorade paradiset. Han sade att sinnet är sin egen plats och kan i sig självt göra ett himmelrike av ett helvete och ett helvete av ett himmelrike.

Er synd får er sannerligen att lida. Men eftersom kategorin sexuell läggning är ett antikristet freudianskt kategorifel. Jag visste faktiskt det när jag kallade mig lesbisk eftersom det var en uppfinning från artonhundratalet. Du kan helt enkelt inte använda det för att smita undan omvändelse.

Efter att min bok för min professur var skriven började jag skriva på nästa bok om den religiösa högern och den hatpolitik som de utövade mot den person jag brukade vara, enligt mitt dåvarande perspektiv. Det var faktiskt så jag träffade min granne Ken Smith. Jag skrev en artikel som motsatte sig den religiösa högern, vilken publicerades i Syracuse Post Standard. Artikeln skapade mycket debatt. Den genererade mycket beundrarbrev och mycket hatbrev.

Jag tycker att båda delarna är lika pinsamma. Men sedan genererade den också detta brev från Ken och det var ett förbryllande brev. Jag ska berätta varför jag var intresserad av att skriva om detta. Jag hade inget emot att ni var bibeltroende kristna. Ni sköter ert. Jag handlade helt om att ni sköter ert. Vad jag inte förstod var varför ni kände att ni behövde påtvinga mig era övertygelser om Bibeln. Hade ni inte hört talas om pluralism? Vad sägs om att ni sköter ert och jag sköter mitt och vi alla bara samexisterar? Det är vad stötfångardekalen säger att vi ska göra. Jag försökte bara förstå vad som fick er att fungera, varför ni bara inte kunde låta det vara. Som en hund med ett ben, kunde ni inte bara låta det vara? Kens brev var riktigt spännande.

När jag läste det förstod jag självklart att han ville evangelisera mig. Självklart ville han bjuda över mig på middag. Det är vad ni gör. Självklart ville han dela evangeliet med me. Jag tänkte att detta var fantastiskt. Detta är min obetalda forskningsassistent. Jag kan knappt bärga mig.

En middag förvandlades till veckovisa middagar, och Ken och hans fru Floyd blev mycket kära för mig på sätt som jag inte var beredd på att uppleva. Men Ken gjorde villkoren för vårt möte mycket tydliga vid vår första sammankomst. Han sade bara att vår verkliga skillnad är världsbild. Jag tänkte att jag inte riktigt kunde argumentera emot det. Han sade att han kunde acceptera mig som lesbisk men han godkände det inte. Vem skulle tro att någon kristen skulle godkänna det? Det var den punkt där kyrkan faktiskt visste att den var kyrkan och inte världen. Så det var logiskt för mig.

För det tredje sade han att han skulle ge mig en Bibel och en läslista. Han sade att eftersom jag ville förstå varför kristna tror på vad de tror på, så måste jag läsa denna bok och så skulle vi prata om den. Jag tänkte att detta var fantastiskt. Jag är en engelskprofessor. Jag skulle kunna vara ordförande för Överläsare Anonyma. Jag är så glad över att inte prata om mitt privatliv med dig. Tack min herre. Jag läser gärna boken som jag tycker är dum och du tycker är smart. Det är jättebra.

Samtalet som förändrade allt

Sedan sade han något som var lite hotfullt. Han sade att han ville att jag skulle veta vad den största skillnaden är mellan oss. Jag tänkte nej, nu sätter det igång. Jag har inte ens kommit till den första rätten av måltiden och nu sätter det igång. Jag känner till skillnaden. Jag hamnar i helvetet och du hamnar i himlen, eller hur? Det var inte där han började. Han sade att skillnaden mellan oss är att han, Ken Smith, en bibeltroende pastor, tror att det som är sant, och han trodde att Bibeln är sann, avgör vad som är värdefullt, etiskt och vackert. Och du som hbtq-aktivist, från ett hbtq-rättighetsperspektiv, tror att det som är etiskt enligt stundens rättigheter och behov avgör vad som är sant, värdefullt och vackert.

Han hade absolut rätt. Givetvis är det skillnaden mellan postmodernism och en biblisk världsbild. Men jag kunde inte säga emot. Det gjorde mig riktigt intresserad.

Jag var fascinerad. Så jag började läsa Bibeln på allvar med pennan i handen och anteckningsblocket i knät. Jag läste på det sätt som en frossare slukar eftersom det alltid är så jag läser. Långsamt och över tid började Bibeln anta en innebörd och ett liv som verkligen skrämde mig. Några av mina väl använda paradigm fungerade inte längre. Jag var tvungen att åtminstone begrunda påståendet som Ken Smith hade gjort, att denna bok är annorlunda än alla andra eftersom den är inspirerad av en helig Gud och var Guds perfekta uppenbarelse till hela mänskligheten. Därför sade Ken Smith att den var sann och att den var pålitlig. Detta ledde mig till att rannsaka mina egna tankar om läsning och böcker. Detta var mitt yrke. Detta var vad folk betalade mig för att göra och tänka på.

Logiken i påståendet lät så här. Om detta vore en bok skriven av män som var inspirerade av den Helige Ande, vilket var vad Ken sade att han trodde att den var, då var dess förmaningar om synd inte vad jag brukade kalla synd. I Marx fotspår trodde jag att synd bara var tillämpad kulturell fobi. Innan jag blev kristen tror jag att jag och alla mina feministiska kollegor ansåg att kulturell fobi är vad smarta människor kallade synd i min värld. Men om Gud är god, genuint god, då är hans godhet obegränsad av tid, vilket betyder att Guds lag gäller för alla kulturer och alla omständigheter utan undantag.

När jag läste Bibeln märkte jag att dess förmaningar om synd följdes av erbjudanden om nåd. Det slog mig som märkligt. På något sätt gick det aldrig riktigt in i mitt tröga huvud att Bibelns Gud faktiskt handlar annorlunda med människor när vi handlar annorlunda med honom. En stor del av mitt anteckningsblock upptogs av det. Det är en förutsättning som Ken hävdade och som visade sig vara sann i min läsning av Bibeln.

Nummer två är hela skapelsefrågan. Om Gud är alltings skapare och om Bibeln har hans sigill av sanning och kraft, då hade Bibeln faktiskt rätten att förhöra mitt liv och mitt hjärta och inte tvärtom. Även som en postmodern läsare förstod jag idén att auktoritet endast beror på det som är högre än den själv. Vem är högre än Gud? Undrade jag.

Mina vänner visste att jag läste Bibeln. Mitt hem och mitt liv har alltid varit en öppen bok. Det är en öppen bok nu och det var en öppen bok då. En vän till mig som var kristen när jag kom till Kristus i slutet av nittiotalet sade att det läskigaste med min omvändelse var hur lite som hade förändrats. Vilket jag inte vet om jag borde, jag får stämma av med honom nu för tiden och se vad han menar med det. Jag tror att han bara menade min personlighet. Min villighet att stoppa båda fötterna i munnen samtidigt framför mikrofoner. Mina vänner visste att detta forskningsprojekt var mer än bara ett forskningsprojekt, vilket är hur de flesta forskningsprojekt är för mig.

Tänk om Bibeln är sann?

Vid en middagsbjudning som min partner och jag stod värdar för, trängde min transvän som jag då bara kände under namnet Jill upp mig i ett hörn i köket. Jill var en biologisk man som presenterade sig som kvinna. Jill sade att denna bibelforskning och läsning förändrade mig, och att hon var rädd.

Jag sade till Jill, tänk om Bibeln är sann? Tänk om Jesus är verklig och uppstånden? Tänk om vi alla hamnar i helvetet?

Jill svarade att hon visste att det är sant. Hon hade varit en presbyteriansk pastor i femton år. Hon bad att Herren skulle bota henne men han gjorde det inte. Hon sade att om jag ville så kunde hon be för mig.

Där ser ni vad hbtq-aktivister pratar om i köket. Jag skojar nästan inte, eftersom detta var aids-epidemiens glansdagar. Vi gick på begravningar varje vecka. Gud har lagt evigheten i alla människors hjärtan.

Jag tyckte inte alls om Jills svar. Jag var i trettioårsåldern och sprang maraton. Jag hade inte dåliga knän eller psoriasis. Jag tyckte inte att jag behövde botas. Den Bibel jag läste sade inte till mig att jag behövde botas. Säkert sade inte Ken Smith till mig att jag behövde botas. Bibeln och Ken Smith sade att jag behövde omvända mig från min synd. Ärligt talat tyckte jag inte om något av de villkoren. Så jag ignorerade dem båda.

Men följande dag när jag kom hem från jobbet hittade jag två stora backar med böcker, teologiska böcker från Jill. Kom ihåg att Jill hade varit en presbyteriansk pastor. Man får mycket information i böcker som man tyvärr inte får på en läsplatta eller som ljudbok. Det är något med boken, den har ett namn i sig och den har, hur som helst, jag lärde mig mycket från dessa böcker, från en i synnerhet.

Först öppnade jag omslaget och fick veta min väns riktiga namn, Michael. I gayrörelsen kallas det för ett dött namn. Man ska aldrig använda det. Men detta var Michaels bibliotek.

I en av böckerna jag plockade upp föll ett kort ut och det var ett julkort från familjen. Jag tittade på det och jag hade ingen aning om vilka dessa människor var, men mannen såg mycket bekant ut. Han såg riktigt, riktigt bekant ut. Det var en man så hög som ett träd med denna vackra fru hängande på hans arm och två små flickor som hängde i hans ben. Det var då jag insåg Michael. Jag såg namnet Michael och sedan efternamnet. Detta var Michael och hans övergivna fru och föräldralösa barn.

Hela mitt hbtq-rättighetsparadigm vilade på idén att hbtq inte skadar någon. Ändå står jag här inför den här bilden som helt enkelt brände ett hål i mitt hjärta. Michael hade bytt bort att vara far och make mot damunderkläder och högklackade skor i storlek fyrtiosex. Jag var äcklad.

Romarbrevet ett och övertygelse om synd

Sedan blev det värre eftersom när jag bläddrade igenom den här boken hittade jag i marginalen noteringen att studera Romarbrevet ett vers arton till trettiotvå. Jag måste erkänna att det var ett av de skriftställen som jag flög över. I min väns handstil blev jag dock tillsagd att studera. Jag kan inte studera det jag inte ser.

Detta var vad jag läste. Ty Guds vrede uppenbaras från himlen över all ogudaktighet och orättfärdighet hos människor som i sin orättfärdighet undertrycker sanningen. Det man kan veta om Gud är uppenbart bland dem, eftersom Gud har uppenbarat det för dem. Helt sedan världens skapelse har hans osynliga egenskaper, hans eviga makt och gudomliga natur, kunnat uppfattas tydligt i de verk han har skapat. Därför har de inget att skylla på. Trots att de kände till Gud ärade de honom inte som Gud och tackade honom inte, utan deras tankar blev tomma och deras oförståndiga hjärtan förmörkades. De påstod att de var visa men blev dårar och bytte ut den odödlige Guds härlighet mot bilder av dödliga människor, fåglar, fyrfotadjur och kräldjur. Därför utlämnade Gud dem.

Om ni vill veta vad som är den mest skrämmande raden i hela skriften så läser vi den just nu. Att Gud utlämnar mig.

Därför utlämnade Gud dem i deras hjärtans begär till orenhet, så att de förnedrade sina kroppar med varandra. De bytte ut Guds sanning mot lögnen och dyrkade och tjänade det skapade i stället för Skaparen, han som är välsignad i evighet. Amen.

Av denna anledning utlämnade Gud dem till skamliga lidelser. Deras kvinnor bytte ut det naturliga umgänget mot det som är emot naturen. På samma sätt övergav männen det naturliga umgänget med kvinnan och upptändes av begär till varandra. Män gjorde skamliga saker med män och fick själva ta det rättvisa straffet för sin villfarelse. Och eftersom de inte ansåg det vara något värt att hålla fast vid kunskapen om Gud, utlämnade Gud dem till ett ovärdigt sinnelag, så att de gjorde sådant som inte får göras. De har blivit uppfyllda av allt slags orättfärdighet, ondska, girighet och elakhet. De är fulla av avund, mordlystnad, stridslystnad, svek och illvilja. De skvallrar och förtalar, de hatar Gud, de är fräcka, arroganta, skrytsamma, uppfinningsrika i det onda och olydiga mot sina föräldrar. De är oförståndiga, trolösa, hjärtlösa och utan barmhärtighet. De känner till Guds rättvisa dom, att de som handlar så förtjänar döden. Ändå gör de inte bara detta utan samtycker också till att andra gör det.

Jag ryggade tillbaka inför varje ord. Jag ryggade tillbaka inför varje koncept. Men jag fortsatte att höra Ken Smiths röst i mitt huvud att detta är Guds ord. Han sade alltid så innan vi läste något.

Sedan kunde jag inte få ut det ur mitt eget huvud när jag läste Bibeln. Den sista raden tog mig om strupen. Den talade om för mig att om vi inte kan ta emot en välsignelse från Gud kommer vi att kräva den av människor. Det verkade definiera den politiska aktivism som pågick i mitt hus. Jag lade också märke till hur Bibeln definierade homoseksualitet, en identitetsrotad yttring av synden att undertrycka sanningen och orättfärdigheten. Jag var tvungen att sitta med det. Hbtq är undertryckande av sanningen.

Jag hade undervisat, studerat, läst och levt en mycket annorlunda uppfattning om homosexualitet. För första gången i mitt liv undrade jag om jag hade fel om det. Detta fick mig att stanna upp på min väg.

Bibeln trängde under huden på mig

På något sätt var det lättare att läsa Bibeln och umgås med kristna när jag ställde upp mig mot Gud och stred med alla dessa kristna. Men nu när Bibeln trängde under huden på mig stod jag inte ut med det längre. Det var alldeles för hotfullt. Så jag försökte kasta Bibeln och dess undervisning i papperskorgen. Jag försökte verkligen.

Men Ken och Floyd Smith lät mig inte gå. De lät mig inte gå. De var inte precis förföljare men de kom väldigt nära. Ken rådde mig att sluta läsa Bibeln för ett forskningsprojekt och bara läsa den för mitt liv, bara för att se vad som fanns där. Endast för att jag litade på honom fortsatte jag att läsa.

Under hela den här tiden pågick två års intensiva studier av Bibeln i Ken Smiths hus. Han bjöd aldrig in mig till kyrkan. Några år innan han dog frågade jag honom varför. Han var lite ofiltrerad vid den tidpunkten i sitt liv och han sade att han verkligen inte ville att jag skulle smitta hans folk.

Det är okej. Jag berättar detta för er eftersom han var vis som en orm och mild som en duva. Han visste att jag var ganska övertygande. Han ville inte att jag skulle övertyga andra om saker som inte är sanna. Han ville att kyrkan skulle vara en plats där unga människor inte kastades fram och tillbaka av galna idéer. Samtidigt ville han föra kyrkan till mig. Det var vad han gjorde. Han sade bara att den Helige Ande inte gav honom någon frid med allt det där.

Att gå in i kyrkan för första gången

Men även om han inte bjöd in mig till kyrkan, gick jag bara dit en dag. Det är ett fritt land. Han bjuder inte in mig till kyrkan. Jag säger detta, och jag menar inte att vara respektlös eller grov, men jag lämnade verkligen sängen jag delade med min lesbiska partner och en timme senare fann jag mig själv sittande i en kyrkbänk i Syracuse Reformed Presbyterian Church.

Jag kände mig mycket obekväm i min pojkaktiga frisyr, mina piercingar och mina Doc Martens. Men jag påminde mig själv om och om igen att jag faktiskt gick till kyrkan eftersom jag var nyfiken på att höra från Gud, inte för att jag ville passa in. Den första predikan jag hörde var avsedd för barn. Jag vill att ni ska veta att jag är en engelskprofessor. Jag studerar olika genrer hårt och ingen kunde förklara genren för kyrkobladet för mig. Jag har en doktorsexamen i detta och jag visste inte var jag skulle ta vägen. Så jag kom på mig själv med att lyssna på en barnpredikan.

Ken började prata om den trånga porten och den breda porten och drog sedan fram någon rekvisita ur fickan för barnen att undersöka. Jag fick inte ut mycket av predikan eftersom jag fortsatte att tänka på förra årets prideparad, så bred som den var, med människor precis som jag. Det slog mig som märkligt att vi fortsatte att prata om mångfald men vi var alla likadana. Jag minns att jag tänkte på min förra tacksägelsemiddag, hur vi alla pratade om mångfald och vi var ett bord med femton lesbiska kvinnor i trettioårsåldern med doktorsexamen i humaniora. Jag tänkte att det inte är särskilt varierat.

Jag svor att aldrig gå tillbaka eftersom det var så stelt. Sedan gjorde jag varje söndagsmorgon motsatsen. Jag stred med mig själv och jag tog mig dit. Jag hade skapat vänskapsband med människor som gick i den kyrkan. Vissa av dem arbetade vid universitetet med mig, axel mot axel.

Jag var fascinerad av det sätt på vilket de korsrefererade predikan under veckan. Engelskprofessorer älskar när människor memorera ord från forntida texter och sedan korsrefererar det med livet. Men jag funderade över detta i mitt sinne. Är detta säkert? Vet dessa människor faktiskt vad de gör? Att korsreferera Bibeln med sitt liv placerar dig inuti Guds berättelse. Det sätter dig under hans auktoritet. Det verkade ganska farligt för mig.

Vid den här tiden predikade Ken genom Matteusevangeliet, vilket är ett mycket litterärt evangelium och vilket gav mig mycket att distraheras av, med sitt förvirrande galleri av människor och svårigheter, vilda metaforer, intet ont anande folk avskilda för evangeliet, frön kvävda av världen, utfodring av tusentals med något namnlöst barns smulor och fisk. Om jag skrev historien skulle barnet åtminstone ha ett namn. Varför är han namnlös? Sedan Jesus skarpa fråga till den impetuöse Petrus, saknar ni fortfarande förstånd?

En söndag stannade Ken precis där, vände sina stålblå ögon mot församlingen och sade, församling, har Kristus någonsin sagt detta till er? Varför saknar ni förstånd?

Detta skrämde mig verkligen eftersom det drog orden rakt ut ur mitt sinne. Jag hade undrat varför jag fortfarande saknade förstånd, hur jag kunde ha läst Bibeln sju gånger igenom vid det här laget och jag fortfarande inte får ut något av den som alla dessa andra människor får. Vad såg de som jag inte såg?

Ändå fortsatte jag att gå tillbaka till kyrkan eftersom det fanns något med förkunnelsen, att höra det predikade ordet som verkligen avväpnade mig. Det gör det fortfarande.

En söndag kom bilden som kraschade som vågor över mig i ett rasande hav, över mig och alla jag älskar, först i en turbulent kraschande flod på natten och sedan i avgrunden av helvetets eviga pina. Ja, jag undervisade förmodligen om Dante vid den tiden, men ändå är det en fruktansvärd sak att uppleva sig själv som en dröm. Detta liksom spydde in i mitt medvetande och grep tag i mig med sina tänder. Det var en dröm jag inte kunde sluta tänka på under dagen. Helvetet var verkligt och det var dit alla jag älskade och jag var på väg. Det berodde på att vi förkastade Bibelns auktoritet över våra hjärtan, sinnen, kroppar och våra sexuella identiteter.

Nästa söndag predikade Ken över Johannesevangeliet kapitel sju vers sjutton, och Guds löften rullade in som en omgång fridfulla vågor i min värld. Johannes sju och sjutton säger att om någon vill göra Guds vilja ska han förstå om läran är från Gud. Denna vers blottade verkligen den kvicksand som mina fötter satt fast i.

Jag var en tänkare. Jag fick betalt för att läsa böcker, skriva böcker och berätta för andra vad de ska tänka om saker. Jag förväntade mig inom alla områden av mitt liv att förståelse kom före lydnad. Man köper inte en bilförsäkring förrän man förstår den. Det var bara sunt förnuft. Jag insåg att jag ville att Gud skulle visa mig på mina villkor varför homosexualitet var en synd. Jag ville vara domaren och inte den som dömdes.

Men när Ken predikade insåg jag att detta inte var en tankelek. Detta var inte en lek av tänkande och intelligens, vilket var vad jag ägnade mig åt med alla i mitt liv hela tiden. Frågan var denna, och Ken gjorde det riktigt tydligt i sin predikan att detta var frågan. Älskar jag den tre gånger helige Guden? Kunde mitt hjärta ekot av Guds kall till underkastelse och lydnad?

Jag kämpade med frågan. Ville jag verkligen förstå homosexualitet från Guds synvinkel? Det var ju därför hela detta forskningsprojekt startade, eller ville jag bara bråka med honom?

Ge mig tron att lyda

Så jag bad en läskig bön den kvällen. Jag bad att Gud skulle ge mig tron att lyda innan jag förstod.

Att börja med min egen sexualitet var alldeles för skrämmande. Att titta in i mitt eget hjärta var en sådan röra att jag bestämde mig för att bara börja med Jesus. Det är alltid den säkra platsen att börja på. Överge hjärtat, gå till Jesus.

Jag minns att jag hörde en av mina vänner be på det sättet när vi åt lunch. Så jag bad bara att Gud skulle behaga uppenbara sin son för mig. Jag bad att mitt hjärta skulle vara ett redskap för Jesus. Jag bad att mitt liv skulle beslagtas av honom.

Sedan tittade jag mig i spegeln och bilden som reflekterades tillbaka såg inte feminin ut på något sätt. Mitt hår var spretigt och kort. Mina piercingar som var överallt i ansiktet och mina öron var skarpa och utstickande.

Jag frågade Gud vem jag är och vad jag är. Jag vet inte varför, men jag bad sedan Gud att visa mig hur man är en gudfruktig kvinna. Omedelbart efter att ha sagt det skrattade jag högt i total otro över det orimliga i den frågan. Om jag vid den tidpunkten kunde vara en kvinna som rakade armhålorna skulle det ha varit en hög ribba i det ögonblicket. Vi behöver inte gå hela vägen till gudfruktig. Det är sant.

Jag gick sedan vidare till synd och bad att Gud skulle ge mig tron att se min synd som synd och sedan omvända mig från den vid dess rot. Jag trodde inte då och jag tror inte nu att homosexualitet var roten till min synd eftersom det inte kan vara det. Enligt Bibeln är homosexualitet den onda frukten av mycket större syndaproblem. Homosexualitet är inte en del av skapelseordningen, vilket betyder att det helt enkelt inte finns något sådant som en bög eller en lesbisk kvinna. En man som kallar sig homosexuell är inte en annan sorts man. Han är en man med ett syndamönster som Jesus erbjuder räddning och seger ifrån.

Jag drog mig till minnes en vers som en vän hade delat nyligen när hon sonderade kring min egen lesbiskhet. Det är Romarbrevet sju och arton. Ty jag vet att i mig, det vill säga i mitt kött, bor inget gott. Viljan finns hos mig, men att göra det goda förmår jag inte. Jag minns när jag läste det och faktiskt det mesta av Romarbrevet sju tänkte jag att denna vers beskriver mycket av vad syndig sexualitet är. Den är avgudadyrkande. Den är glupsk. Det är verkligen inte en cykel man vill vara i även om man attraheras av den. Mitt lesbiska förhållande, min kurs i queerteori, all min politiska aktivism för aids-medvetenhet. Vid det ögonblicket verkade de inte längre goda, men de ropade alla mitt namn på olika sätt. Jag försökte förstå dessa olika sätt. Vilka är de olika sätten som hbtq ropar mitt namn på? Även om jag vet att det inte är gott. Det är en tvångsmässig sak för mig vid det här laget, men jag vet att det inte är gott.

Det fanns vanor. Det fanns mönster. Det fanns människor. Det fanns ett bolån på ett hus jag delade med en kvinna som jag var partner med. Det fanns doktorsavhandlingar att handleda. Min lesbiska synd var inte en enstaka handling. Jag slår vad om att för alla människor ni ber för är det likadant för dem också. Sexuell synd är inte en enstaka handling. Det var ett nätverk av människor och sedvänjor som utgjorde mitt liv.

Jag frågade Gud hur i hela världen jag omvänder mig från något sådant. Men Guds ord var också tydligt. Om jag är en kristen, det var ett stort om vid den tiden, jag hävdade inte ens att jag var det men jag vacklade sannerligen, då kan jag inte tjäna homosexuell synd vare sig i form av sex eller politik eller ens jobbåtaganden. Det var ungefär vid den här tiden som jag kom på mig själv med att gå upp extra tidigt för att läsa Bibeln bara för att jag fann Psaltaren etthundranitton riktigt trösterik.

En morgon kom min lesbiska partner in på mitt kontor. Hon var en nattuggla så hon var sällan vaken vid den tiden. Men hon kom in på mitt kontor och hon öppnade dörren och tittade på mig. Jag ska bara citera henne. Hon sade vad i helvete gör du? Vilket faktiskt inte är en dålig fråga.

Universums Gud vill ha en relation med mig

Vad gör jag? Och jag tänkte på det. Vad gör jag? Då insåg jag att universums Gud vill ha en relation med mig. Den här boken är hur jag tar mig dit.

Varje gång jag läser den känner jag, vad känner man? Vad är adjektivet? Vad känner man? Lättnad.

Jag brukade känna vrede. Varje gång jag tittade på Bibeln kände jag mig arg. Varje gång jag tittade på en kristen kände jag mig arg. Nu känner jag lättnad. Vad betyder det?

Jag visste att det var omöjligt för Jesus och lösa mig från homosexualitetens synd och leverera mig från dess slaveri om jag inte var villig att kalla det en synd. Jag förstod att Jesus och Kristi blod inte kan vara en allierad till den synd det krossar på korset. Jag förstod att det inte fanns något sådant som en homosexuell kristen.

Är lesbiskhet en felaktig identitet?

Under en lång löprunda på en mil funderade jag på en sak. Jag funderade på om min lesbiskhet var ett fall av felaktig identitet. Jag hade undervisat min doktorandklass den morgonen om Platons kategoriska skillnad mellan det sanna och det verkliga. Jag undrade, är min lesbiskhet verklig men inte sann?

Bibeln gör också klart att det verkliga och det sanna har ett mycket problematiskt förhållande på den här sidan av evigheten för i stort sett varje kristen. För många människor i Bibeln kommer deras sanna identitet och kallelse först efter en lång kamp med Gud, med vildmarken och med drömmar, hopp och planer slagna i spillror och förstörda. Bibeln gör klart och tydligt att kristna är engagerade i ett krig mellan köttet och anden. Det betyder att bekämpa synd är en daglig handling. Att öppna Bibeln är en krigshandling. I krig vinner någon och någon förlorar. Så jag undrade vem som skulle vinna, min lesbiska identitet eller Guds auktoritet över mig och hans suveränitet över denna värld. Vem är denne Jesus? Kände jag honom? Saknade jag fortfarande förstånd? Kunde jag lita på honom?

En vanlig dag kom jag till Jesus

En helt vanlig dag kom jag till Jesus. Vi var i kyrkan och vi sjöng från Psaltaren etthundranitton. Detta är mitt eftersom jag för evigt bevarar alla dina föreskrifter. Efter att de orden kommit ut ur min mun i församlingssången var det som om två bärande väggar i mitt hårda hjärta kraschade ner.

För det första hade jag just sjungit fördömelse över mig själv, och jag var faktiskt i tillräcklig samklang med den Helige Ande för att känna hans övertygande tillrättavisning. Det var faktiskt uppfriskande. Bibeln var inte min. Jag hade föraktat den. Jag hade förbannat den. Jag hade lärt tusentals universitetsstudenter att göra detsamma. Men jag hade läst igenom Bibeln många gånger och jag såg själv att den hade en helig författare. Jag trodde att det var en kanoniserad samling av sextiosex böcker med en enhetlig biblisk uppenbarelse.

När frasen att detta är mitt kom ut ur min mun i församlingssången kände jag den där känslan igen. Den jag hade känt på mitt kontor. Lättnad.

Jag är hans och han är min. Kommunikationslinjen som Gud förordnade för sitt folk krävde denna brottning med skriften. Jag kände lättnaden i att veta, mitt i min synd, att jag hade öron att höra Guds ord. Kanske, bara kanske, betydde det att Gud skulle höra mina böner.

Omvändelse och att följa Kristus

Jag kom till Jesus ensam, tomhänt och naken. Jag hade ingen värdighet att stå på. Som förespråkare för fred, social rättvisa och gaypolitik trodde jag att jag var på rätt sida av historien. Det var en krossande uppenbarelse att upptäcka att det var Jesus jag hade förföljt hela tiden. Men nu var det inte bara någon historisk figur vid namn Jesus. Det var min Jesus. Min profet, min präst, min kung, min själs frälsare och min herre, den Jesus.

Det finns bara en sak att göra när du står ansikte mot ansikte med den levande Jesus. Du faller på ditt ansikte och du omvänder dig från dina synder. Sedan går du upp nästa dag och du gör omvändelsen till din livlina eftersom den är tröskeln till vår levande Gud.

Min kyrka omgav mig med vishet och med kärlek. Jag förenade mig med kyrkan i att avlägga förbundslöften inför Gud och församlingen. Det var ganska påskyndat. Jag ska bara berätta att det var ganska påskyndat. Faktum är att jag sade till äldstebröderna varför ni skyndar på mig. De sade att det beror på att du kommer att bli dödad där ute om vi inte kan skydda dig. Vi kan inte skydda dig om vi inte har auktoritet över dig. Det var skrämmande ord.

Jag utvecklade en daglig vana av bibelläsning, psalmsång, bön och studier av Westminsters kortare och längre katekeser samt andra trosbekännelser. Jag lärde mig om de sex ingredienserna i omvändelse. Jag lärde mig om hur jag fokuserar mitt hjärta i tillbedjan. Jag lärde mig om vikten av gemenskap och gästfrihet. Mitt liv förvandlades radikalt av Herren och av hans brud, kyrkan.

Jag omvändes från otro

För tjugosju år sedan blev jag radikalt omvänd. Men jag omvändes inte ut ur homosexualitet. Jag omvändes ut ur otro. Men eftersom jag faktiskt var genuint omvänd behövde jag sedan gå ut i krig mot min homosexualitet.

Den teologiska termen är läran om rättfärdiggörelsen. Det är vad omvändelse är. Det är när Gud Faderns fria nåd förklarar mig rättfärdig endast genom Kristi blod och tagits emot genom tro allena. Men Gud stannar inte vid rättfärdiggörelsen. Var och en som rättfärdigas kommer att helgas. Du kommer att lära dig hur du dödar din synd mer och mer och lever mer och mer i rättfärdighet.

Ingen i min kyrka sade till mig att be bort det homosexuella. Ingen sade till mig att jag hade en demon och att vi behövde ha en helandegudstjänst. Ingen sade till mig att jag behövde botas. Istället sade de till mig att äga min synd och döda den. Äga den och döda den i Herren och i den Helige Andes kraft. Det var så jag lärde mig att hata min synd utan att hata mig själv.

Det är grunderna i den kristna tron men det är en riktigt viktig sak att lära sig. Jag lärde mig hur Gud förändrar våra böjelser och vad det innebär att leva ett liv enligt Galaterbrevet kapitel två vers tjugo.

Det var länge sedan. Två år efter att jag blev omvänd träffade jag och gifte mig med min man, Kent Butterfield. Vilken modig man han var.

Jag vet att detta är en mycket politiskt okorrekt sak att säga, men jag har gjort karriär på att säga politiskt okorrekta saker. Egentligen är det för att jag är en hemmafru och jag har inget jobb att förlora. Jag kan bara säga vad som behöver sägas. Så jag ska bara säga det.

Att vara gift med en gudfruktig man och lära sig att vara en gudfruktig kvinna, att lära sig det steg för steg som hustru till en gudfruktig man, hjälpte mig verkligen. Det hjälpte mig att skapa distans. Det hjälpte mig att utveckla nya böjelser. Det hjälpte mig att förstå att kroppsminnen inte är samma sak som lusta. Men var inte för vårdslös med den sanningen. Förstår ni vad jag menar?

Analogin om den japanske soldaten

Jag delar allt detta med er eftersom tjugosju år är en lång tid och jag vill att ni ska höra detta. Jag skriver på en annan bok och då stötte jag på den här anekdoten som jag använder i boken och jag ska dela den med er. Den innebär också ett tecken på tjugosju år.

Det finns en sann historia om en japansk soldat under andra världskriget som inte trodde år nittiofyrtiofem att kriget var över. Han trodde inte att Japan hade kapitulerat. Han trodde inte att han inte bara var fri att gå hem utan att han behövde gå hem. Han hörde sanningen om sin frihet och han trodde den inte.

År nittiosjuttiotre, tjugosex och ett halvt år senare, hittades den japanske soldaten gömd i grottor där han åt insekter på ön Guam. Han hade tillbringat större delen av sitt liv med det att förkasta sanningen om sin frihet.

Jag tror att alltför många kristna lever i slaveri under idéer som inte är sanna. Precis som den japanske soldaten ljuger alla som säger till dig att homosexualitet är permanent och att Gud inte kan förändra ditt hjärtas böjelser.

Hbtq som vår tids regerande avgud

Om du inte tror på sanningen kommer du att leva precis som den där japanske soldaten. Eftersom kristna antingen har anammat, tolererat eller anpassat sig till lögner har hbtq flyttat på sig. Det har skiftat. Det är en annan enhet. Det flyttade från att vara en social rörelse, vilket var vad det var för trettio år sedan då människor kunde komma överens om att vara oense, till att bli vår tids regerande avgud. Avgudar kräver två saker. De kräver era barn och de kräver blod.

Jag vill bara kort under den tid jag har kvar argumentera för varför jag tror att detta är sant och sedan ge lite uppmuntran till er som ber för förlorade barn eller för dig som själv är på villovägar, för jag vet sannerligen hur det är. Lagar har förändrats.

Kulturella och juridiska förändringar efter Obergefell

År tjugofemton legaliserade Obergefell-beslutet i Högsta domstolen samkönade äktenskap i alla femtio delstater. Men det förändrade också den juridiska definitionen av skada. Det introducerade något som kallas klausulen om värdighetsskada. Klausulen om värdighetsskada omdefinierade skada från materiell till förlust av värdighet. När jag levde som lesbisk, om du sålde pizzor och inte sålde en pizza till en lesbisk och jag ville ha min pepperonipizza, handlade hela stämningen om pizzan.

Men nu handlar det om något annat. Genom att misslyckas med att upprätthålla någons hbtq-värdighet skadar du dem. År tjugofemton kom alltså en ny juridisk definition av skada. År tjugotjugo genom Bostock-beslutet inkluderades hbtq nu i medborgarrättslagen från nittiofyrtiosex. Det betydde att hbtq istället för att beskriva sedvänjor nu blev en personlig tillhörighet. Tänk bara på det. Embryon har inte personliga rättigheter men det har dragqueens. Det är vad det betyder. År tjugotjugoett ändrade Joe Biden Title Nine till att inkludera könsidentitet. Det var så män tog över damidrotten.

Tillsammans med det ändrade Title Nine också vad det innebär att vara en mobbare och det kallades det federala antimobbningsmandatet. En mobbare är nu någon som misslyckas med att vara en allierad till människor i hbtq-rörelsen. Detta är anledningen till att offentliga skolor har blivit löpande band för hbtq-aktivism. För många människor, särskilt flickor, särskilt flickor inom autism-spektrumet och flickor med särskilda behov, är linjen mellan att vara en allierad och att bli det ting som du är allierad med ungefär två veckor, kanske tre.

Det pågår en del andra saker vid sidan av lagarna. Detta är lagarna. Det fina med lagen är att den är en handledare. Tyrannen behöver inte din röst om han äger ditt hjärta. Tyrannen behöver inte din röst om han drar åt skruvarna i ditt huvud och du är rädd för att förlora ditt jobb. Du är under den lagen.

Ensamhet, identitet och modern kultur

Vi lever i en värld fylld av förkrossande ensamhet. Jag har sett fler kvinnor i trettio- till femtioårsåldern komma ut som lesbiska nu på grund av ensamhet. Det finns en direkt linje mellan ensamhet och lesbiskhet för många ensamstående kvinnor i trettio- till femtioårsåldern idag. Megakyrkor med flera campus där ensamstående kvinnor i trettioårsåldern och äldre ständigt är ensamma i en folkmassa är som portar till detta.

Hbtq presenterar idag andra övergångsriter än den sociala rörelsen för trettio år sedan. För trettio år sedan var det en övergångsrit att komma ut och det var menat att övertyga andra om hur hälsosamma vi är, hur härlig vår blomsterträdgård är och om folk har träffat våra hundar. Idag är dock avklippning övergångsriten. Att klippa av kroppsdelar, att klippa av kontakten med dig och tillämpa noll kontakt. Du är giftig. Att klippa av historien.

Jag vill avsluta det här talet. Det är bara verkligheten. Jag skulle älska att säga att det inte är den värld vi lever i, men det är den värld vi lever i. Frågan är vad som är en kristens ansvar gentemot avgudar. Istället för att använda alla dessa galna, nyanserade tillvägagångssätt där vi låtsas att allt är bra som den breda evangelikalismen ger er, föreslår jag att vi bara kanaliserar vår inre Amy Carmichael. Kommer ni ihåg hur hon hanterade tempelprostituerade? Stal dem. Ja, precis. Hon stal dem. Hon räddade fångarna. Hon gick in, kastade dem över axeln och sprang ut med dem, och hon tog konsekvenserna av lagen.

Jag vill avsluta det här talet med uppmuntran eftersom jag älskar Amy Carmichael och jag tror att ni också gör det. Jag tror att ett rum fullt av kvinnor faktiskt skulle kunna förändra världen. Särskilt ett rum fullt av bedjande kristna kvinnor, särskilt om vi alla inte har jobb att förlora för då ska jag berätta att vi är de läskigaste människorna bakom en mikrofon.

Uppmuntran för dem på villovägar

Först vill jag tala till er som är på villovägar i den här publiken. Jag vill att ni ska komma ihåg Psaltaren etthundratre vers tolv. Så långt som öster är från väster, så långt har Herren avlägsnat er synd. Ert liv kan förändras på ett ögonblick. Ni kan fly till vem som helst av oss och vi kommer att skydda er från ert förflutna, älska er och ta hand om er. Ni kan ta er ut.

Sex uppmuntrande punkter för föräldrar

Nu vill jag uppmuntra föräldrar, systrar och mormödrar till människor som är på villovägar för nu. Ni säger alltid på villovägar för nu. Ni säger aldrig bara på villovägar. Det är som ett sammansatt substantiv.

Sex punkter att begrunda.

Nummer ett, om ditt barn växte upp i kyrkan, kanske avlade en trosbekännelse, kanske döptes och gick med i kyrkan, om det är ditt barn och hon nu uppfinner sin historia för att hävda att hon alltid har varit homosexuell eller transperson, då har du inte att göra med autentiska uttryck för verkligheten. Du har att göra med konsekvenserna av en social smitta. Inga av de hbtq-självvalda identiteterna är verkliga mänskliga kategorier av personhood eller verkliga fysiologiska eller medicinska realiteter. De är inte verkliga ting. De är syndamönster som stöds av omsorgsfullt utformade ideologiska värderingar uppbackade av politisk makt. En ensam kvinna går från att vara singel till att bli partner med en lesbisk kvinna och plötsligt har hon ett team och en sak att kämpa för. Ensamhet är den drivande orsaken till detta för våra barn.

Nummer två, om din son eller dotter har hamnat på villovägar för nu, kom ihåg detta. Hon eller han är ett barn som man har bett för och tillhör inte Satan. Ni fortsätter att be för ert barn och en av de saker ni kan be är att Herren ska förstöra alla oheliga relationer och att de bibelverser hon har memoreras både ska hemsöka henne och dra henne tillbaka. Försök inte göra detta till en ytlig artig sak. Be inte att hela släkten ska komma till Kristus. Gå och hämta din flicka. Gå och hämta din son. Gå och hämta din bror. Fokusera på en. Andra människor kan be för andra människor. Du måste hålla fokus på en. Annars kommer du att falla in i pragmatism och annars kommer människofruktan att börja gripa ditt hjärta. Be för just den.

Nummer mätt, om din son, dotter, bror, syster eller barnbarn har hamnat på villovägar för nu, ha inte en syndig respons på synd. Gå inte runt och sura, klaga och bli avundsjuk och svartsjuk på människorna i din kyrka vars vuxna barn presterar på normala och hälsosamma sätt. Gör inte det. Det är en syndig respons. Din oro är en synd. Kalla det inte för något annat. Jag kallar det inte för något annat. Äg den och döda den. Vet ni vad? Du är en missionär och missionärer får inte klaga över att det inte finns någon luftkonditionering i tältet. Du är en missionär och du måste hålla dig till uppdraget. Du kan behöva tänka på vad du behöver för att hålla dig till uppdraget. Det är inget fel med det. Missionärer har behov. Vi behöver veta vad dina är och vi behöver ge resurser till dem. Men inget surande, inga ledsna ansikten, var glada krigare.

Nummer fyra, om din son, dotter, dotterdotter, dotterson, bror eller syster har hamnat på villovägar för nu, lyssna inte på den falska undervisningen på internet eller i falska kyrkor. Hbtq är en synd. Den finns i det fallna köttet. Den är förbjuden i lagen. Den övervinns av Frälsaren. Den är inte ett permanent inslag i någons liv. Människor måste lära sig att äga den och döda den. Det svåra med hbtq är att det förmodligen är den enda gärningen av det fallna köttet som har ett medborgarrättsligt stöd bakom sig. Människor som är fångade i det känner bokstavligen att de slits isär av vilda hästar, så ni kan ha passande medkänsla med det.

Nummer fem, ni gör bäst i att spänna fast hakremmarna för den här. Ni kanske inte gillar den här. När, inte om, utan när ditt barn för nu utpressar dig, gå inte på det. Ni vet vad jag menar med utpressning. Om du inte kommer på bröllopet kommer jag aldrig att prata med dig igen. Du kommer aldrig att få se dina barnbarn. Gå inte på det. Gå helt enkelt inte på det. Memorera Ordspråksboken kapitel tjugonio vers tjugofem. Människofruktan blir en snara, men den som litar på Herren är trygg. Vad är en snara? En snara är ett avrättningsinstrument som slår igen när du minst anar det. Gör inte detta. Det är ett när, det är inte ett om, eftersom det är en del av spelboken. Oro och fruktan är synder. Omvänd dig och be Herren att ersätta dem med mod. Kom ihåg att det är lika mycket en synd att tro på en lögn som det är att berätta den. Synden i lustgården var att Eva trodde på Satan, inte att Eva berättade en lögn för Satan. Så du måste hålla fast vid Guds ord.

Nummer sex, kom ihåg att dina böner inte kommer att dö med dig. Dina böner för ditt barn går till nådens tron och Herren Jesus Kristus medlar för dem även efter att du har gått hem för att vara med Herren.

Detta är krig

Jag vill att ni ska komma ihåg att för många av oss i det här rummet är detta krig. För många av oss i det här rummet börjar masken av att låtsas att allt är bra verkligen att trötta ut er. Prata med er pastor och era äldste. Berätta för dem vad som pågår. Värva andra människor att be för er. Om ni behöver resurser, och det gör ni, har Harvest USA ett fantastiskt stödpaket för föräldrar. Allt är samlat i ett fint litet paket och det finns på min webbplats och ni kan bara gå dit och ta alltihop. Det är helt gratis. Eller så kan ni bara gå till Harvest USA om ni kan komma ihåg det. Så håll ut eftersom Herren håller fast vid er.

Låt oss be. Vår nådige Gud och himmelske Fader, vi tackar dig Herre för din fantastiska gåva som du har gett oss genom att låta oss vara kristna. Vi tackar dig Herre för frälsningen och vi tar den inte lättvindigt. Det ansvar som följer med frälsningen kan dock kännas tungt, svårt, skrämmande och ensamt.

Jag ber Herre för varje kvinna här att du skulle höra hennes hjärtas önskningar. Helga dessa och besvara dem. Jag ber för de kvinnor som ber för sina barn på villovägar, Herre, att de i de levandes land ska få se sina barn återvända till dig. Jag ber för dem som är på villovägar, Herre, att de ska veta hur oerhört älskade de är och hur mycket omhändertagna, respekterade och behövda de är precis här.

Herre, vi måttar inte upp, men vi tackar dig för att du måttar upp för oss. Jag ber att du ska stärka oss, Herre. Utrusta oss att göra nästa rätta sak. Snälla Herre, förlåt i barmhärtighet våra många synder. Det är i Jesu ojämförliga namn som jag ber.